Hotline Skript für lästige Anrufe

• Wie besorgen Sie sich einen KKV (Komparativer Konkurrenzvorteil)? Die Tochter vom Chef schängern? – Geht auf Dauer nicht.
• Retrospektive: Wenn der dicke T. (Name des Profs) da ankam – damals der schlanke T. – …

Zu den Sachsen und ihrer Sprache:

• Der Sachse ist grottenunbeliebt.
• Weil der 1. Sachse Walter Ulbricht gewesen ist, ein Sympathieträger ersten Ranges.
• “Ich habe noch gar kein Sächsisch gehört” – Student: “Gehen Sie mal auf den Weihnachtsmarkt!”
• Sächsisch ist eine eigene Sprache. Sogar Otto der Große hat es gesprochen, damals in Magdeburg an der Saale.

• Die neuen Bundesländer… wir sind doch fast so weit, dass wir die als Teile von Deutschland ansehen.
• Die Engländer sind so… naja, man weiß nicht, wie die orientiert sind.
• Ein Handy mit Tasten und angeschlossener Wasserleitung ist Mist.
• Wir reden später darüber, wenn wird darüber reden.
• Ich habe damals immer schon gesagt… – jetzt sagen Sie, jetzt kommt wieder der Klugschießer – nee!
• Der Durchschnittsstudent schaut mich mit intelligenten, aber nicht mit genialen Augen an.
• Psychopharmaka: wir haben bei unseren Versuchen festgestellt, dass die Mäuse immer glücklicher gucken!
• Das waren ganz gute Pharmaforsche, also Leute, die ganz gut kopieren können.
• Wenn Sie glauben, dass die BMW-Forscher mit blutunterlaufenen Augen den Mercedesforschern hinterherlaufe, um die zu erschlagen,…
• Pharmamärkte: Da gehen wir lieber zu den Japanern, die schlucken sowieso alles.
• Nebenwirkungen bei Medikamenten: Da beleibt nur übrig: Robocop – der deutsche Arzt! Der sagt: “Wo gehobelt wird fallen Späne.”

• er zitiert zu den Managergehältern aus dem ARD Morgenmagazin: “Es ist keine Neiddebatte… in New York fahren sogar einige mit der Strechlimousine zum Geschenkekaufen.” Student: “Vielleicht müssen sie ‘ne Leiter kaufen.”
• Festlegung von Gehältern. Da bekommt der Marktwirtschaftler ja rote Augen.
• Ich bin C3 – Entstufe!
• Konkurrenzanalyse. Das habe die Asiaten noch nicht so richtig drauf. Die kamen nur mit ihren Fotoapparaten und machten klick-klick.
• Wenn Soll gleich Ist ist, dann Hängematte.
• Da sagte mir der Psychologe: “Der Mann ist nicht echt.” – “Wie, der ist nicht echt? Ist der schwul?”
• Bei den Billigflieger, da kosten ja die Flughafengebühren wie Puff.
• Piech hat nichts gemacht – nur gewusst!
• Die verhalten sich kindlich – nein kindisch (wie manche Studenten).
• Was machen die Kinder denn? Die betteln noch pausenlos um Ohrfeigen.
• Sie werden ja demnächst auch mal Väter … oder sowas.
• Die Jungens, die mit den Sturmhauben und Molotowcocktails rumlaufen und die Grünen, die über die Wiesen tanzen…
• Bei allen Bereichen gibt es einen Technologieführer. Bei Autos ist das BMW… Raunen im Saal – ne nicht deswegen. (er fährt selber einen 7er BMW)
• Die beiden wichtigsten Ziele beim Kohlemachen sind: …
• Kölner Weisheiten: Klüngel schaft Win-Win-Verhältnisse. Mer kennt sich, mer hilft sich.
• Der Einkäufer ist eine arme Sau. Warum ist der so unwichtig?
• Halma spielen – Köpfe rücken, das haben unsere Chefs am liebsten gemacht. Stuern wollen sie alle, aber planen will keiner.
• Die Macht der Sekretäriate: Das sind keine Pipi-Mädchen, das sind richtige Weiber.
• Sie können mich gerne anrufen, wenn Sie Fragen haben. Muss ja nicht gerade nachts sein, wenn Sie mit ihrer Freundin nicht zurecht kommen.

• “Wer waren denn die Größten Verunreiniger des Rheins? Nein, nicht die Chemie – die Franzosen!”
• “Indien ist eine westliche Demokratie – mit all der Korruption die da stattfindet.”



• “Man mag die Amerikaner mögen oder nicht, sie als völlig kulturlose Masse betrachten, in Bush einen Teufel sehen. Aber ohne sie geht es nicht… Ich bin ein Fan der Amerikaner. Die haben Charakter – okay, sie sind ein bißchen dicker…”
• “Man hat mir angeboten, ein Marketingmodul für SAP zu schreiben. Ich hab es nicht gemacht. Es geht nicht. Ich hatte auch keine Lust.”
• Student: “Aber Google nimmt mir doch nicht das Denken ab” – Prof: “Doch, selbstverständlich!”
• zu Leipzig: “Verglichen mit Köln ist das hier ein Paradies!
• “Studenten werden immer erst aktiv, wenn man sie bittet, oder verdonnert, oder auf eine Klausur hinweist.”
• “Man braucht überhaupt nicht gut zu sein, man muss nur besser sein!”
• “Lassen Sie sich doch nichts erzählen! Wir in Deutschland sind eine super Nation!”
• selbstkritisch: “Wozu stell ich das eigentlich ins Netz? Es liest ja keiner.”
• Dementi vor Ostdeutschen: “Ich hab’ nichts gegen DDR-Küchen.”
• “Das ist wieder ‘Interessiert gucken und nichts hören’”
• “Wenn Sie nichts machen, sind Sie sofort ein Feind des Sozialismus.”
• “Wieder nicht mitgekommen beim Abschreiben? Nur Legasteniker hier…”

Ich hab jedenfalls das Glueck, dass solche Vorlesungen auch unterhaltsam und energisch sein koennen. Das Zwerchfell soll ja auch was davon haben. Hier einige Kostproben:

• “Als Autist werden Sie im Marketing nie was.”
• “Der Porsche 911 ist ja auch nur ein Blechhaufen.”
• zur Niveau-Imagekampagne: “Pflege ist was fuer Alte wie mich. Nach dem Motto: Wir spachteln uns die Falten glatt”
• zur Bedeutung der Pharmaindustrie nach einem schweren Unfall: “Was brauchen wir denn Betaeubungsmittel? Wir sind doch Maenner!”
• zur Kundenbindung: “Heroin im Weihnachtsbaum ist zwar eine wunderbare Geschichte, sie muss halt nur legal sein.”
• zu Marktmitspielern: “Wer sind die Drecksaecke? – Konkurrenz!”
• zu den Informatikern in der Vorlesung: “Sie koennen sich einer Karriere nur durch Selbstmord entziehen!”
• “Ich mag die Controller nicht und ich hab sie noch nie gemocht!”
• “Wir muessen den Gewinn um 5% steigern, sagt die Oberste Heeresleitung.”
• einsichtiger Student: “Es gibt so viele Vergleiche mit der Natur.”
• zum Vorschlag der Gruenen, ein Mindestgehalt einzufuehren: “Hier darf jeder durch die Republik laufen und irgendwelchen Scheiss erzaehlen. Und das glaubt man ihm auch noch!”